Ломаю голову, я всё-таки больна? Или хочу такой казаться..
«Психушка» - о, да.. это слово пугает меня!! Я туда не хочу. Но ещё больше меня пугает то, что со мной происходит, и что я не в состоянии это контролировать. Ещё боюсь, что об этом кто-нибудь узнает. Нет, не потому, что узнает, а потому что не поймёт.
Чёрт, мне стыдно.. Мне жалко маму, она меня всё-таки любит, я знаю. Но я как-то неправильно и неадеквато воспринимаю её критику, она пилит и осуждает меня. постоянно. «Это не то, то ни сё, мои руки-крюки, ноги корявы, потому что каблуки постоянно ломаются и вапще я не могу ходить по-нормальному, ни одна обувь у меня долго не живёт. К чему не притронусь, всё ломаю» А оскорбления, которые я порой слышу в свой адрес, даже вспоминать не хочу. Я и так знаю, что я – дерьмо. Зачем мне постоянно об этом напоминать? Это не исправит положение, а только усугубит.
Ибо из воспоминаний из прошлого: раньше, когда я не курила/ не пила/ - она меня всё равно в этом обвиняла. Но почему? Когда я просто гуляла с подругами, она звонила орала, требовала, что б я немедленно шла домой, считала, что я занимаюсь чем-то неприличным в это время, в трубке ей постоянно слышался какой-то «кроваточный скрип», что за бред она несла, у меня и мальчика то не было, что б «на кровати скрепеть» - и в планах этого тоже не было!! В итоге, со временем, мне пришлось измениться, что б соответствовать её мнению обо мне. Ругает – дак пусть хоть за дело, а не просто так.
С НИМ всё по-другому. Он души во мне не чает. И я, чёрт возьми, хочу соответствовать теперь его мнению!! Т.е. надо завязывать со всеми вредными привычками и голову лечить.. Не было б его, я бы нафиг так и жила, не уверена правда, долго ли. Вот, психушки я боюсь, как уже сказала. Но к психологу или терапевту необходимо сходить, ради него, ради себя, ради нашего общего будущего, которое я ему обещала.