читать дальше Девушки, help me

Лень.. не хочется ничего делать. Только лежать/сидеть, смотреть в одну точку и думать:
'Когдаже наступят лучшие времена. Хочется уехать из этого дурацкого дома, холодного и старого, где пахнет серостью, туалетом и гарью. Неуютно. Хотя, на самом деле неуютно - в душе, ну, т.е. в мозгах, серо и противно. Вот бы как медведю заснуть на зиму, сося лапу, и проснуться теплой солнечной весной. Мм.. а се-таки с медведем у меня есть что-то общее - это медвежий аппетит хD'..
Таак, опять начала пить флу, надеюсь повезет и дальше покупать без рецепта, если психотерапевт не выпешет (а попросить стисняюсь^^)
Скоро сессия, думаю провалюсь. Нет, даже думать ниочем не хочу, как матери в глаза смотреть буду.
Ничего ничего не хочу.. А, не.. я хочу, что б у меня нашли болезнь, смертельную можно, что б я могла валяться со свободной совестью оставшиеся дни и нихрена не делать. Черт!! А мысли то - материальны.. Будьте осторожны со своими мыслями и словами..

Эх.. я вернулась) Это были чудные выходные!! Давно у меня не было такого душевного комфорта) Мельчайшие подробности останутся только в моей памяти.. тебе, дневник, расказывать о них я не буду, ибо ты ещё маленький..=D
Моё золотце.. он у меня такой хороший))) Как же мне повезло. Это не любовь, это просто сумасшествие.. так скучаю!!Безумно!!Постоянно!! Я и не знала, что мужчины могут так любить. А он может. А секс.. секс с ним просто... немыслемо. божественно. Райское наслаждение. Какое там баунти,,, хахах))) Нее.. беру свои слова назад.. это не секс. Боже, кто любит и любим, только они поймут это - что значит заниматься любовью!! Не сексом, а именно любовью. Эти объятия.. страстные поцелуи.. жар по всему телу, и в тоже время лёгкий ветерок.. Я испытала стопицот оргазмов за прошедшую ночь!! И до сих пор у меня душевный оргазм))) Хм, я так говорю, буд то мы в первый раз с ним этим занимались хD Нет, просто именно в эти выходные я смогла полностью расслабится и ощутить его.. ощутить нас, то что мы вместе. Без помощи алкоголя, еды, сигарет, таблеток... просто с помощью чувств. Это что-то. Раньше я всегда думала, что не могу раслабиться, не выпив, не покурив или ещё чего, но оказалось - всё совсем не так. На свежую голову это гораздо приятнее. МНЕ ХОРОШО!!




Нет, я совсем не испытыаю сейчас гигантского прилива сил, я осознаю ту кучу проблем, которую мне надо разрулить и по-прежнему считаю, что я в полном дерьме, в которое себя сама закопала.. Но зато теперь я вижу "свет в конце туннеля")) Я вижу своё будущее, я хочу будущее!!! Когда как раньше мне хотелось тупо плыть по течению и ждать конца..... Я признаю ошибки. Ни доктора, ни медикоменты мне не помогут. Себе я помогу сама. И дело не только в этих приятных ощущениях, которые я пережила за выходные, нет, просто я поняла, блядб, есть для чено жить-то на этом свете. Ёбаный в рот, не спета ещё моя песня. Есть для чего ходить в институт, вставать по утрам и ложится ночью..
Я люблю. Я люблю его. Я люблю себя. Кота, Маму люблю, брата, друзей. Я люблю жизнь.

... Все перемешалось в голове, грани реальности стали слишком расплывчатыми, чтобы в ней жить. Я живу только в мыслях – в реальности я умираю. Каждое утро, просыпаясь, я проклинаю этот новый день и молю Бога о том, чтобы поскорее наступила ночь, а когда наступает ночь – я не могу заснуть.
Какая-то часть меня умерла, а какая-то – проснулась. Вся моя жизнь - черно-белый фильм, шахматная доска; в ней нет больше оттенков или тональностей, нет непредсказуемости и игры, есть только резкие переходы из одного состояния в другое и структурная сетка мира. Мой мозг безжалостно расчленяет все образы, которые видит, на функциональные составляющие, и это начинает пугать меня.
Я жадно разглядываю людей, порой бесцеремонно, словно рыбок в аквариуме. Они мне кажутся такими странными и далекими. Я наблюдаю за ними, спешащими на работу пешком или на машинах, отдыхающими, едящими, разговаривающими друг с другом - и словно все их существо у меня на ладони - их страхи, страдания, радости и желания.
У них нет мечты, в их душах нет света. Чем они живут, судорожно цепляясь своими слабыми ручонками за реальность? Все сводится к ублажению своего тела, внутренностей, инстинктов. Пробраться вверх, расталкивая локтями, чтобы глотнуть больше комфорта, больше иллюзии власти и мнимой жизни? Этим они все живут? И я буду жить так же?
Я люблю комфорт, но не хочу всю жизнь гнаться за комфортом и не преследую цель забыться в этой вечной гонке. Комфортный быт взамен комфорта души – нет, подобная сделка фальшива с самого начала. Работать, чтобы купить вкусную еду и съесть ее потом в комфортном жилище в комфортной одежде, а позже комфортно сходить в комфортный туалет? Неужели ради этого стоит жить??
Неужели в пятьдесят лет люди, как в тридцать, считают, что смысл жизни – это работа, карьера, семья и дом? Я представляю себя старой – вот я трудилась всю жизнь и достигла высот, с которых смотрю на сотворенное собою. И у меня все есть, и больше ничего уже не нужно: я все успела – заработать, родить, обзавестись супругом, другом и подругой. Здоровье – что-то есть, комфорт – полно, успеха – море. А дальше что? Стоять еще лет двадцать на вершине и наблюдать, как все уходит вниз? За эти годы в поисках комфорта я не успела найти себя – и тут меня накроет волной отчаянья и боли. Вот этого исхода я боюсь.
Но все-таки - что тебе нужно, маленький мучитель в моей небольшой черепной коробке? Я не хочу думать о смысле жизни! Мне двадцать лет, и я хочу жить и наслаждаться своей молодостью…

Или: нужно по капле выдавливать из себя скотину.
Я опаздаю к стоматологу..стопроцентно. Да воабще, я всегда везде опаздываю.. даже родилась я,наверно, с опазданием.. должна была на 20, а то и 40 лет раньше родиться, ибо именно так я себя и чувствую внутри - старой и опустошённой. Но увы "ни кому не нужной" - это точно не ко мне)) Я нужна, я просто необходима) Но меня это особо не подначивает заботиться о себе, наоборот, я делаю всё, что бы себя уничтожить. Кхм. Пора с этим завязать. Не буду давать никаких обещаний, ибо если я их не выполню - будет разочерование, мне оно надо?? Меньше обещаний - меньше разочерований. Другое дело, когда ничего не обещаешь, а всё равно сделаешь что-то приятное, полезное. Так неожиданно=)) Начну пожалуй со старых обещаний, прежде чем давть новые.. вспомнить бы только.. их оочень много, думаю.. ах, да, к зубному я уже записалась и вылечила один зуб, и к психотерапевту сходила.. вот. прогресс. Чёрт, опять у меня словесный понос.... ладно, видимо надо высказаться, для этого я тебя и завела, бедненький.. столько дерьма на тебя выливаю, а ты терпишь и молчишь!! А мне быхотелось, что б ты меня осуждал, хоть иногда. Эмм, дак о чём я??
Вот тут задумалась, почему людям (в частности имею ввиду себя) так просто отказаться от полезных привычек, и даже не привычек, а просто действий, манер - ну, например, массаж.. помазать мордашку кремом, почистить зубы лищний раз после еды, позаниматься йогой вечером и т.д.. вобщем от всего того, что приносит пользу, да просто элементарно приятные ощущения. Вот я как-то с лёгкость могу от этого отказаться и увильнуть лишний раз, хотя раньше делала это постоянно, автоматом, если не сделаю, чувствую дискомфорт. А от плохих привычек отказаться гораздо труднее... вроде бы ничего хорошего они не приносят, только чувствуешь себя ничтожеством, как наешься/выпьешь лишнего, покуришь, поругаешься с близким человеком.. - всё это, я прекрасно осощнаю, не приносит никаких положительных ощущений, а я всё-равно это делаю..
Есть научное объяснение- "аутоагрессия" - выражение негативных эмоций самого на себя. Веть на себя не покричать, не ударить, а вот все вредные привычки как раз помогают реализовать всю ненависть к себе.
Вывод: себя полюбить надо. главное - ПРОСТИТЬ. Этого пока я сделать не могу, ибо очень много поступков нехороших и низких я совершила, и, видимо, сейчас расплачиваюсь. Что ж, путь мой будет долгий и не лёгкий... Ведь к тому, в каком состоянии я сейчас, я шла месяцами..годами.. и выходить придётся так же, За одну ночь ни одна болезнь не излечивается.
Тааксс, вот такой не большой анализ пролучился.. я вот сижу, разговариваю с тобой, а мне ведь собираться надо!! У меня была куча времени сутра, что б с тобой поговорить, но прости, я читала чужие дневники. Мне нравится их читать, как люди пишут о своей жизни, у некоторых прекрасно получается)) Жаль, у меня не так.. но главное, я сама себя понимаю) Этого достаточно. А ещё я боюсь, что если кто-то из тех, кто меня хорошо знает, случайно или не случайно окажутся тут - на твоей территории. Они могут меня узнать.. Поэтому я не могу писать некоторые конкретные подробности, хотя хотелось бы. Бывает, появляется мысль закрыть дневник от всех, как раньше и планировалось, но я предполагаю, в этом случае эффект от общения с тобой будет менее выраженным. Когда ты открыт - тебя могут прочитать другие люди, тем самым впитав, всё что я тебе отдаю - негативные эмоции, проблемы, заёбы и т.д. И мгне становится легче. Это как мешок, который я ношу с собой. Мешок- это ты, тебя я периодически наполняю, а читатели тебя опустошают, и мне не тяжело тебя тоскать))) А если тебя не будут опустошать, мне будет тяжело(
Что ж, пора бежать, сушить голову. Я люблю мыть голову и делаю это часто, каждый день. Раньше это было раз-два в неделю.. раньше.. Я поняла кое-что, я мою её так часто не потому-что она грязная (хотя и это тоже), а потому что это приносит мне облегчение, я как бы смываю грязные, негативные мысли.. мою волосы не только в прямом смысле, но и голову - из нутри))) Да и пачкаться она стала бысто не от грязи, а от неправильного образа жизни, от постоянных стрессов и расстройств. Когда я, периодически, хорошо себя чувствую и, относительно, счастливо, она не так быстро загрязняется, чем в периоды обострения моей депрессии. Чёртовой, чёртовой депрессиии..... как я хочу, что б она меня покинула!!!!!!!

Привет, my diаry)
Я голодная и, представляешь, трезвая(!) Кушать хочется.. после 6 сегодня ни-ни, и упражнения даже поделала) эмм.. хотя нет, парой ложек гречки все-равно полакомилась, не удержалась:-[ Черт. Она безумно вкусная!!самая вкусная которую я когда либо пробовала.. Может мне так показалось, а может и на самом деле мама так вкуусно ее приготовила. Я поняла одну вещь- когда на самом деле хочешь кушать, любая еда кажется безумно вкусной. А когда закидываешь в себя все, что не приколочено, вкус исчезает..сливается.. И никакого удовольствия, только чувство вины и гнев на себя. Кому знакомо, тот поймет.
А знаешь, дневник, во мне сейчас течет надежда- завтра, а точнее уже сегодня, иду на прием к психотерапевту.. Признание своей болезни-уже 50% ее излечения) Вот и я надеюсь, что оставшиеся проценты мне излечит врач. Я на него очень надеюсь, что он вернет мне рассудок) который уже давно выблеван и пропит!! (Да, к норкологу мне бы тоже не помешало сходить - выпить хочется постоянно!) Если и врач мне не поможет, то я уже не знаю, что меня спасет%)
Так, но не об этом я хотела написать. Последние дни меня терзает навящивая идея: рассказать обо всем котику моему, и маме.. Но,разумеется, страх, то что они не поймут, мешает мне это сделать(( Любимому чуть было не рассказала- мы сидели в кафэ, немножко выпили.. потом о чем то заговорили, что напомнило мне о моей проблеме, и все пипец.. я в слезы, началась истерика, он и понять ничего не может, а я объяснить. В итоге вышло так, я призналась, что у меня есть проблемы, нужен врач, лечение. Даже слово использовала- "расстройство", но вот слово "пищевое" так и не осмелилась произнести.. Пообещала, что договорю поже.. к этому надо подготовить. Вот теперь и мучаюсь, что делать..(?)

А вот и я, маленькая слоняшка) Весь вечер ела.. Да какое там!ЛОПАЛА просто, жрала, запехивала в себя все, что не приколочено: перловку, банановые чипсы, яблоки, семячки.. Блевала, несмотря на поврежденное от той же блевотни горло, а потом опять по новой- перловка, чипсы, молоко.. ГОСПОДИ!! Когда же все это кончится(( Я либо сдохну- от нехватки калия, разрыва желудка.. суицида, наконец. Либо сойду с ума!!Что, впринципе, не лучше(( Я молодая девушка, а жру как здоровый мужик. Мне 20 лет, а чувствую себя как обессиленная старуха. Я счастлива, черт возьми!Люблю и любима!!
Дак какого хрена я трачу лучшие годы своей жизни на булимию?А? Блядь. Ерундой занимаюсь и все. И никакая я не больная. Это просто оправдание. Сейчас моя жизнь похожа на страшный сон, и как буд то я знаю, что проснусь, а пока я еще сплю, можно продолжать все это творить, ведь я все равно проснусь) В другой жизни, которой хочу. Побыстрей бы уже проснуться. В этом сне я буд то испытываю себя, свой организм: а сколько еще он может вынести этого кошмара?Этого обжорства, рвоты, алкоголя, сигарет и образа жизни растения..
Вот только это не сон, а реальность.. В которую я никак не могу вернуть сознание и здравый смысл.И когда испытание закончится, организм сдастся и даст серьезный сбой, никто не разбудит меня и не скажет, что это был всего лишь кошмарный сон. Тогда вернется разум и я пойму, что профукала свое счастье.
Спокойной ночи.









А вот и утро.. Встала в 11, никакого позитива на душе, на учебу не пошла. Сожрала кастрюлю перловки, потом благополучно, хотя нет, это всегда неприятно, выблювала свой завтрак.. Это приносит определенное облегчение)на время( каждый раз думаешь, что вот этот вот последний раз. Но сегодня что-то изменилось))
День.. После полудня сидела в интернете и читала дневники, воодушевилась)Наткнулась на один дневничок худеющей девушки, что мне понравилось, дак это ее миролюбивый настрой к самой себе, по ходу у нее нет булимии и склонности к ане, она просто хочет постройнеть и быть здоровой,впринципе, как и я!! Но чертов сдвиг по фазе мне мешает, я се равно наедаюсь и блюю,ну иногда морю себя голодом Так, как я уже сказала, сегодня нечто во мне изменилось, не знаю пока к чему это все приведет, но уверена- больше никаких обжорств!следовательно, и блевать не придется.
Сейчас решила прилечь на часок, обдумать, осознать.. Я устала себя ненавидеть, свои жиры и пухлое лицо. Мне приходится с этим мериться сейчас, что б получить результат потом. Теперь по-другому, тактика изменилась. Теперь с любовью, лаского, что б организм не мстил и не сопротивлялся)
Результаты будут, они обязательно будут) Я на пути к пробуждению из этого кошмарного сна!! Итак, моя стратегия такова: сегодняшний оставшийся вечер я НИЧЕГО не ем, завтра тоже, в пятницу- творог, и без зажоров!! Сейчас отрубаюсь, проснусь и тока чайку попью, он вкусный)) И поеду полис делать, Котик еще в кино звал.. мм, я так люблю его**







Вечер.. идем с пупсиком в кино) Это уже для меня достижение, что я так быстро собралась и пересилила себя.. А была мысль опять остаться дома, запереть себя в четырех стенах и сидеть, пока этот ужас не пройдет.. Но он не пройдет, если я буду сидеть дома и не общаться нискем в живую. Ох, надеюсь обойдется без вина.. А так хочется) И если я не успею,видимо так и придется наебениться. Ну и что, под градусом легче будет писать дневник. Я его уже создала на дайри.ру, блин, я и не знала что будет так сложно, уж так все мудрено, стока функций, с оформлением запарилась, так ничего и не перенесла туда:-[ Лан, займусь этим вечером, а лучше ночью)надеюсь не усну) хочу биоритм как раньше, ночами не спать, а на учебу ходить все равно.блин.3автра на учебу.не могу больше позволить себе прогуливать, итак долгов куча, от чего еще больше крыша едет%) Вот еду в маршрутке и какой то привкус тошноты..есть совсем не хочется, наверно от кофе, много выдула после 6, да еще и с молоком. Ну лан, не страшно, будем исправляться) Удачи мне в моих начинаниях) Думаю, этот раз я доведу до конца и похудею наконец таки и покончу с булимией!! Уж очень хочется. А я всегда добиваюсь чего хочу!!

08-11-2010
Понедельник

Новый день, новая неделя.. "начну жить с понедельника" - начну худеть, делать уроки, дела, на учебу тоже, черт возьми, начну ходить..
В итоге - еда опять тяжелым грузом весь день валится в желудок, двойки не исправлены, полис не получен, зуб не отренонтирован, и плюс еще два часа прогула..
Ничего не меняется.. И опять я жду выходных, что б напиться, наестся, наеб**ся, вобщем не париться, расслабиться без угрызения совести, ведь выходные же!! Нужно отдыхать!! Ведь я так устаю за неделю.. от собственной ничтожности и лени..
Без Мии тоже не обошлось, опять навещала.. Странно, почему я так по ней скучаю, когда она определенное время не появляется? А когда все-таки заглянет - проклянаю ее и молю Бога, что б она не возвращалась!!
Я бы предпочла дружить с Аной, но мы уже давно не можем наладить отношения, какая-то ненормальная страсть между нами прошла, и я не знаю как все вернуть, все как было раньше.. Не знаю, но хочу. Я понимаю, это тоже не выход и со временем, если очень с ней сдружусь, могу потерять настоящих друзей, потеряю еще одного хорошего друга, который появился сравнительно недавно, этот друг -
Секс)Так уж вышло и доказано жизненными опытами худеющих девушек, что Секс и Анорексия - понятия не совместимые.
Чтож, попробую начать новую жизнь со вторника) Позову голод, а далее по плану встреча с творожной диетой) С ней мы увидимся впервые, о ней узнала от бумажки, висящей на холодильнке С*****
где собственно я пробухала и прожрала последние дни выходныхи еще кучу предыдущих=D
Жаль, тригана не осталось, сегодня последнюю сожрала, а обычно мы с голодом им закидываемся, когда встречаемся..
Ладно, спокойной ночи.. Завтра к часу, нет желания тащить свою тушку на первые две пары)
Лучше подрыхнуть подольше, пусть мышцы отдыхают) Ведь сегодня я неплохо позанималась))