Ходила к врачу.. не знаю, понял ли он меня, или осудил мысленно, но по крайней мере у меня есть надежда) И желание вылечится. Выписал какие-то антидепрессаны, стоят бешеных денег.. Блиять, ну почему он не выписал обычный Флуоксетин, который стоит копейки, по сравнению с тем, который нужно. Действивие всё-равно одно- депрессии различного генеза, нервная булимия..
Вот, в 2 часа опять туда - к психологу, какой-то тест проходить, что бы точно установить диагноз и причины всего того, что со мной происходит.
На мои реплики он справшивает: "А из-за чего это? Почему?"
"Бл...ь, да откуда я знаю, поэтому и пришла сюда, что б вы мне сказали, что это, почему и как от этого избавится!!" - думаю я про себя.
Рассказала про институт, что не хожу туда, что начинается аппатия при мысли, что нужно там появится. Где все счастливые, юные лет по 16-18, с желаниями и омбициями чего-то достичь, и получить чередную пятёрку на паре. А я всё это пережила уже.. Мне там, не то, что бы скучно, просто чувствую себя не всвоей тарелке.. Я бы лучше поработала, один диплом у меня уже есть, и на заочку бы пошла.. Ну дак нет, мама буквально запинала меня на очное, "образование-это главное!!" - твердит она, а то что у меня с психикой невпорядке - это так, мелочи жизни. Да, разумеется, в чём то она и права.. 45 лет, вырастила двоих, потеряла мужа, держит меня в достатке, и даже брату, который уже самостоятельно живёт, всё-равно как-то умудряется помогать!! А я в свои 20 лет просто с жиру бешусь, вечно мне чего-то не хватает, вечно я всем недовольна..
И "свою депрессию и булимю я придумала сама, таких понятий вообще нет" - именно такое она и подумает, если я всё расскажу. Тоже самое и с Ним.. такой серьёзный, да какие там проблемы у меня,я живу в шоколаде, а он целыми днями пахает на благо нашего общего будущего, пока я ..
Страх того что меня не поймут, заставляет ещё больше зарываться в себе.. отсюда другая моя проблема - алкоголь.. теперь мы с ним регулярно встречаемся, когда мы вместе, кажется, что вот "завтра, когда я протрезвею, всё будет хорошо, это всё мне снится", и когда я всё-таки трезвею, понимаю, что бля реальность это.. и опять по новой..
Пока аппетит меня не очень беспокоит, я могу есть так, как это делает нормальный человек, или вообще не хочется.. Но, это всё из-за обезболивающих таблетках "Триган-д".. Они мне не только боль физическую успокаивают и аппетита лишают, но и душу тоже как бы обезбаливают.. эмоции тупо пропадают, не плохих, ни хороших.. никаких.. Однажды, эти таблетки помогли мне выжить.. Зимой-весной этого года, когда я была на грани суицида, я их купила, и чёрт взьми, помогли..)) Но постоянно на них сидеть, тож не вариант.. без подробностей) Я то знаю почему, а те, кому интересно, сами найдут всю информацию об этом препарате.
Ладно, май дайри, мне нужно идти к психологу, как я уже говорила... так что прости, что не высказала всё, что хотела.. У меня для тебя история из прошлого - с чего всё начиналось и как протикало, так что потерпи, возможно вечером расскажу