Или: нужно по капле выдавливать из себя скотину.
Я опаздаю к стоматологу..стопроцентно. Да воабще, я всегда везде опаздываю.. даже родилась я,наверно, с опазданием.. должна была на 20, а то и 40 лет раньше родиться, ибо именно так я себя и чувствую внутри - старой и опустошённой. Но увы "ни кому не нужной" - это точно не ко мне)) Я нужна, я просто необходима) Но меня это особо не подначивает заботиться о себе, наоборот, я делаю всё, что бы себя уничтожить. Кхм. Пора с этим завязать. Не буду давать никаких обещаний, ибо если я их не выполню - будет разочерование, мне оно надо?? Меньше обещаний - меньше разочерований. Другое дело, когда ничего не обещаешь, а всё равно сделаешь что-то приятное, полезное. Так неожиданно=)) Начну пожалуй со старых обещаний, прежде чем давть новые.. вспомнить бы только.. их оочень много, думаю.. ах, да, к зубному я уже записалась и вылечила один зуб, и к психотерапевту сходила.. вот. прогресс. Чёрт, опять у меня словесный понос.... ладно, видимо надо высказаться, для этого я тебя и завела, бедненький.. столько дерьма на тебя выливаю, а ты терпишь и молчишь!! А мне быхотелось, что б ты меня осуждал, хоть иногда. Эмм, дак о чём я??
Вот тут задумалась, почему людям (в частности имею ввиду себя) так просто отказаться от полезных привычек, и даже не привычек, а просто действий, манер - ну, например, массаж.. помазать мордашку кремом, почистить зубы лищний раз после еды, позаниматься йогой вечером и т.д.. вобщем от всего того, что приносит пользу, да просто элементарно приятные ощущения. Вот я как-то с лёгкость могу от этого отказаться и увильнуть лишний раз, хотя раньше делала это постоянно, автоматом, если не сделаю, чувствую дискомфорт. А от плохих привычек отказаться гораздо труднее... вроде бы ничего хорошего они не приносят, только чувствуешь себя ничтожеством, как наешься/выпьешь лишнего, покуришь, поругаешься с близким человеком.. - всё это, я прекрасно осощнаю, не приносит никаких положительных ощущений, а я всё-равно это делаю..
Есть научное объяснение- "аутоагрессия" - выражение негативных эмоций самого на себя. Веть на себя не покричать, не ударить, а вот все вредные привычки как раз помогают реализовать всю ненависть к себе.
Вывод: себя полюбить надо. главное - ПРОСТИТЬ. Этого пока я сделать не могу, ибо очень много поступков нехороших и низких я совершила, и, видимо, сейчас расплачиваюсь. Что ж, путь мой будет долгий и не лёгкий... Ведь к тому, в каком состоянии я сейчас, я шла месяцами..годами.. и выходить придётся так же, За одну ночь ни одна болезнь не излечивается.
Тааксс, вот такой не большой анализ пролучился.. я вот сижу, разговариваю с тобой, а мне ведь собираться надо!! У меня была куча времени сутра, что б с тобой поговорить, но прости, я читала чужие дневники. Мне нравится их читать, как люди пишут о своей жизни, у некоторых прекрасно получается)) Жаль, у меня не так.. но главное, я сама себя понимаю) Этого достаточно. А ещё я боюсь, что если кто-то из тех, кто меня хорошо знает, случайно или не случайно окажутся тут - на твоей территории. Они могут меня узнать.. Поэтому я не могу писать некоторые конкретные подробности, хотя хотелось бы. Бывает, появляется мысль закрыть дневник от всех, как раньше и планировалось, но я предполагаю, в этом случае эффект от общения с тобой будет менее выраженным. Когда ты открыт - тебя могут прочитать другие люди, тем самым впитав, всё что я тебе отдаю - негативные эмоции, проблемы, заёбы и т.д. И мгне становится легче. Это как мешок, который я ношу с собой. Мешок- это ты, тебя я периодически наполняю, а читатели тебя опустошают, и мне не тяжело тебя тоскать))) А если тебя не будут опустошать, мне будет тяжело(
Что ж, пора бежать, сушить голову. Я люблю мыть голову и делаю это часто, каждый день. Раньше это было раз-два в неделю.. раньше.. Я поняла кое-что, я мою её так часто не потому-что она грязная (хотя и это тоже), а потому что это приносит мне облегчение, я как бы смываю грязные, негативные мысли.. мою волосы не только в прямом смысле, но и голову - из нутри))) Да и пачкаться она стала бысто не от грязи, а от неправильного образа жизни, от постоянных стрессов и расстройств. Когда я, периодически, хорошо себя чувствую и, относительно, счастливо, она не так быстро загрязняется, чем в периоды обострения моей депрессии. Чёртовой, чёртовой депрессиии..... как я хочу, что б она меня покинула!!!!!!!