... Все перемешалось в голове, грани реальности стали слишком расплывчатыми, чтобы в ней жить. Я живу только в мыслях – в реальности я умираю. Каждое утро, просыпаясь, я проклинаю этот новый день и молю Бога о том, чтобы поскорее наступила ночь, а когда наступает ночь – я не могу заснуть.
Какая-то часть меня умерла, а какая-то – проснулась. Вся моя жизнь - черно-белый фильм, шахматная доска; в ней нет больше оттенков или тональностей, нет непредсказуемости и игры, есть только резкие переходы из одного состояния в другое и структурная сетка мира. Мой мозг безжалостно расчленяет все образы, которые видит, на функциональные составляющие, и это начинает пугать меня.
Я жадно разглядываю людей, порой бесцеремонно, словно рыбок в аквариуме. Они мне кажутся такими странными и далекими. Я наблюдаю за ними, спешащими на работу пешком или на машинах, отдыхающими, едящими, разговаривающими друг с другом - и словно все их существо у меня на ладони - их страхи, страдания, радости и желания.
У них нет мечты, в их душах нет света. Чем они живут, судорожно цепляясь своими слабыми ручонками за реальность? Все сводится к ублажению своего тела, внутренностей, инстинктов. Пробраться вверх, расталкивая локтями, чтобы глотнуть больше комфорта, больше иллюзии власти и мнимой жизни? Этим они все живут? И я буду жить так же?
Я люблю комфорт, но не хочу всю жизнь гнаться за комфортом и не преследую цель забыться в этой вечной гонке. Комфортный быт взамен комфорта души – нет, подобная сделка фальшива с самого начала. Работать, чтобы купить вкусную еду и съесть ее потом в комфортном жилище в комфортной одежде, а позже комфортно сходить в комфортный туалет? Неужели ради этого стоит жить??
Неужели в пятьдесят лет люди, как в тридцать, считают, что смысл жизни – это работа, карьера, семья и дом? Я представляю себя старой – вот я трудилась всю жизнь и достигла высот, с которых смотрю на сотворенное собою. И у меня все есть, и больше ничего уже не нужно: я все успела – заработать, родить, обзавестись супругом, другом и подругой. Здоровье – что-то есть, комфорт – полно, успеха – море. А дальше что? Стоять еще лет двадцать на вершине и наблюдать, как все уходит вниз? За эти годы в поисках комфорта я не успела найти себя – и тут меня накроет волной отчаянья и боли. Вот этого исхода я боюсь.
Но все-таки - что тебе нужно, маленький мучитель в моей небольшой черепной коробке? Я не хочу думать о смысле жизни! Мне двадцать лет, и я хочу жить и наслаждаться своей молодостью…